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1、他走近水晶棺，看見公主躺在里面，立即俯下身子對她說：快醒醒，18號包間有客人點你。
2、我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
3、老劉出差回家，聽到屋子里有呻吟聲，不禁自言自語：難道有陌生男人在家？你想多啦！老劉的老婆突然打開門，都是你認識的。
4、劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了
5、這個手機App可以測定你家狗狗的智商，僅售9、99噢。好神奇。具體怎么用？道理很簡單。只要你買了，就證明你的狗狗智商至少比你高。
6、同學剛結婚不久跟公婆同住，說她已經不跟家人一起吃飯了，因為她看到婆婆喂她老公吃飯就覺得惡心，問我該怎么破？我說，不然你喂喂你老公公試試。
7、電話同事一號，吾在廁所，無紙，速來救急！，同事答：今天愚人節，剛才就有人喊要廁紙救急的，怎么又有人？不可信！。話畢，掛機，痛罵中。
8、元芳失憶后狄仁杰：元芳！我是狄仁杰??！不記得我了嗎？元芳拔劍指向狄仁杰，惡狠狠地說：放屁！我只聽說過愚人節，哪來的敵人節？！
9、一個小男孩抽煙被老師撞見。老師問：你這么小為什么就學抽煙？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很郁悶，抽支煙解解悶。
10、以前我嫉恨那些有家庭背景的人。后來發現，原來人家跟自己根本不是一個層次，完全威脅不到我。所以，我轉而嫉恨那些沒有背景，但是能力強又肯吃苦的人。
11、有天在高速上，我閑著無聊，正好前面有輛運豬的貨車，就對老公說：挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說：要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚？
12、剛上大學的時候我糾結以后是該娶一個大家閨秀，在事業上提攜自己；還是娶個美麗賢惠的小家碧玉，過舒心的小日子?，F在發現當時自己真是想太多了。
13、我知道今天是愚人節，吾在廁所，無紙，速來救急，請相信我！，同事答：你怎么可以模仿我，剛用這招騙一人，你怎么未經磋商就擅自使用？。話畢。掛機，無奈中。
14、昨天在醫院看個女孩也就十五六貌似剛做完人流在那哭，她老媽就在那一頓嚎：你還有臉哭，讓兔崽子上的時候怎么不哭那女孩弱弱的說了聲：當時我哭了
15、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什么時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
16、最后一節課，要放學了，難熬的一天終于要結束了。我要去網吧玩通宵！正準備奮不顧身，第一個沖出教室時，第一排的同學拉住了我，說道：你還沒布置作業呢，老師。
17、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配干嘛？
18、昨天買了一個前面隱藏扣子的bra，想著作弄一下老公，就在剛剛老公非常順利的解開了，我問他怎么會的，他告訴我，他解開好幾個這樣的了。我現在在抽煙，思考，要不要踹折他
19、分手吧。嗯。嗯？嗯。好小子，你是不是早就想分了啊？嗯。艸你媽，分！分就分！嗯。沉默五分鐘。自動回復？嗯。臭小子，看你晚上怎么死！嗯。
20、有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：這是哪位同學，看書看得走火入魔了？
21、一對私奔的情侶最終不堪現實的壓力，相約好一同喝農藥去死，可他們現在身上的所有錢只夠買一瓶農藥死一個人，但他們最終還是一同死了，為什么呢？因為他們抽中了再來一瓶??！
22、沒有鉆石戒，沒有名牌車，沒有豪華宅，沒有名牌狗，現實加世俗，哪里討老婆？聽說傲來國，三萬塊一個，團購這個價，零售五萬多，下定了決心，瀟灑去一回，哥們，你有老婆嗎？咱合著去團購。
23、用人大師的眼里，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘葉飛花即可傷人，關鍵看如何運用。我就是最會用人的大師，哥們，我最欣賞你的才干，有時間給咱把臥室整理整理，你再不來就下不去腳了！
24、報告連長！我們執行任務時有五個兄弟被那個老漢奸殺了！什么？有這么厲害的老漢？能一次奸殺我五個兄弟？是那個不是的是那個投告鬼子的老漢奸殺的不是是那個老漢奸漢奸?。?？
25、我有一些漂亮又受過教育的姐妹，本來有機會嫁給官富二代，但很多被那些長得不錯、有名校高學歷、剛畢業在知名外企工作、加班到很晚還健身的男生所吸引。覺得人家上進又有潛力。五六年后，她們悔得腸子都青了。
26、有一女學員身材十分豐滿，坐在駕駛室，考官：前面有一棵小樹，在那停車！女學員：好！快到指定的地方，突然來了一個急剎車，考官前俯后仰，說：你以為自己有兩個安全氣囊就可以為所欲為？
27、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
28、愚人節突覺肚子不爽，奔廁所而去，解褲蹲下，舒暢。事畢，找廁紙，驚呆，空卷軸無紙。瞬間，明白原來今天是愚人節，怒罵，折騰人也不要找這里??！急，突發現兜裝手機，喜極而泣，特小心怕手機墜坑，失去最后一根救命草。
29、以前有個奶奶帶著孫子進城，沒見過自行車，這時看到一個人騎著自行車過來，衣服有點長，把車座擋上了。孫子就問奶奶：奶奶，你說那么粗的鐵管子插在屁屁里不疼嗎？奶奶：傻孩子，怎么不疼，沒看見他疼的直蹬腿嗎？
30、有一次去KTV和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從WC出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我pp旁邊，然后我放了個p，超級大聲哈哈哈哈！然后全部人看著我，剛剛好那時候沒歌了，我那個p是多么的動聽！
